En las familias narcisistas, a pesar de disponer de un amplio historial de momentos llenos de tensión y abusos, estos son sistemáticamente negados, especialmente por el narcisista dominante. Es habitual que incluso llegue a sostener que realmente su familia es sana y funcional, el ejemplo de familia perfecta, a pesar de los evidentes problemas que hay en ella materializados en: El experto en el arte del dolor hace de la comunicación su mejor arma y se debe estar preparado para saber responder con seguridad, con calma y asertividad. Entonces, cuando unos progenitores narcisistas siguen afectando a sus hijos es recomendable: romper o limitar el trato para siempre. Aunque sea una decisión fuerte, hay que tener presente que quien hace sufrir a otros no es capaz de amar. ¿Tienes problemas en tu entorno familiar? Es necesario, a su vez, tratar la ira latente y esa rabia acumulada en el tiempo por todo lo vivido. Disfunciones parentales. Si en una familia normal, el objetivo de los padres es nutrir emocionalmente a los hijos, ofrecerles seguridad, afecto y educación, en las familias narcisistas los hijos solo tienen una obligación: nutrir a los progenitores. Evalúa el contexto. El narcisismo no es un rasgo de personalidad de todo o nada. Algunas situaciones pueden provocar las inseguridades de una persona más que otras. Digamos que una mujer fue rechazada para un ascenso que deseaba mucho, y ahora debe continuar trabajando con la persona que obtuvo el trabajo. Su inseguridad solo empeorará con el tiempo, lo que la llevará a volverse defensivamente narcisista, vengativa y rencorosa. Si conoces a una persona como esta, es importante recordar que la situación ayudó a crear el monstruo con el que ahora debes interactuar.

El niño perdido es el hijo invisible, no visto ni tomado en cuenta por sus propios padres. Su estrategia para sobrevivir al narcisismo familiar es la de no hacer ruido, no hacerse notar ni plantear demandas puesto que a pesar de ser ignorado, en este tipo de familias parece que sale más a cuenta que te ignoren que no que se ceben contigo. Existem várias características que podemos identificar na família narcisista. Ao longo dos parágrafos a seguir, vamos nos aprofundar nos papéis, no processo, na estrutura e na maneira de compreender as relações intrafamiliares desse tipo disfuncional de família.Tener un aire de superioridad irrazonable y necesitar constantemente la admiración excesiva de los demás Tener sentimientos ocultos de inseguridad, vergüenza, humillación y miedo de que se descubra que son un fracaso

En las familias narcisistas es fundamental la presencia de alguien que ejerza de chivo expiatorio. El sistema patológico elige quien será quien ejerza este rol en función de lo diferente que sea con respecto al grupo o cómo se aleje de lo visto como “el miembro ideal” de la familia. Puede que sea una persona rebelde, crítica con la familia, o empática hacia aquellas personas víctimas del narcisista principal. Esto hace que sean señalados como los culpables de los problemas, siendo víctimas también del narcisista y sus monos voladores. 6. Hijo neutral El adolescente se convertirá finalmente en un adulto con serias emociones contrapuestas y con profundas dudas: ahora que sé que mi familia es narcisista, ¿qué debo hacer? La prioridad eres tú: sanar las heridas del narcisista para decidir mejor Para lograrlo, para salir de ese entorno yermo y venenoso que suponen las familias narcisistas, nunca está de más reflexionar sobre estas dimensiones.

Entendendo sobre a personalidade narcisista

La proyección consiste en ver en otras personas pensamientos, sentimientos, actitudes y creencias que en realidad son de uno mismo, pero que no se está dispuesto en aceptar ni reconocer. La proyección es típica en el narcisista, puesto que no hay nada que distorsione la percepción de uno mismo que la propia vanidad. 4. Difamación

A diferencia de lo que parece a simple vista, el niño dorado o predilecto es un hijo gravemente abusado y maltratado, y no se salvará de las secuelas de este maltrato vivido prácticamente desde su nacimiento. Hablar de tus emociones o de cómo te sientes no sirve de nada ante un narcisista, es inútil. Podemos salir más dañados. Por tanto, nos limitaremos a usar frases como “entiendo lo que me dices, pero no voy a permitir que… “, “debes comprender que no tienes derecho a… “, “te pido que a partir de ahora…”. Debemos poner límites con asertividad. La terapeuta y directora clínica del Centro de Psicología Pediátrica de Nueva Inglaterra, Stephanie Donaldson-Pressman. En su libro The Narcissistic Family: Diagnosis and Treatment señala que este tipo de ejes disfuncionales en los padres busca solamente satisfacer sus propias necesidades.

Papéis na família narcisista

Las reglas silenciosas que vienen a continuación son el resultado del arduo trabajo realizado por la educadora y periodista Julie L. Hall, autora del libro “The Narcissist in Your Life: Recognizing the Patterns and Learning to Break Free”, un libro que ha ayudado a miles de personas a liberarse de sus entornos familiares narcisistas. 1. Aceptación condicional Siempre hay algún culpable. Si surgen problemas, hasta los más nimios, alguien tiene que ser el causante. Está dinámica suele terminar en generar chivos expiatorios. Hay que tratar, por ejemplo, la sensación de culpa y vergüenza. Los narcisistas nos hacen creer que no somos merecedores de atención y afecto y que nosotros somos los responsables de ello. Algo así infecta la autoestima y distorsiona la propia identidad. Todo ello merece atención para recuperar la dignidad. Tu familia es la mejor, no le digas al mundo exterior lo que ocurre. La familia narcisista cuida mucho la imagen. De hecho, uno de sus mensajes más repetidos es que “nosotros no tenemos problemas, somos una familia perfecta”.

El codependiente podría ser también el cómplice del narcisista. Es el que facilita la conducta del narcisista principal y suele recaer en la figura del cónyuge o uno de los hijos, sobre todo el más mayor. Son aquellas personas que quieren transmitir el mensaje de “no pasa nada”, que todo esto es normal, negando el evidente hecho de que se está en una familia con unas dinámicas tóxicas y abusivas, en muchas ocasiones incurriendo en maltratos verbales, psicológicos y físicos.En etapa de la niñez, nunca busca conocer el por qué los padres son así, lo único que busca el niño de sus padres narcisistas es tener su cariño, atención y aprobación. Al no conseguirlo, se obtiene una adolescencia con una ausencia de autoestima y con la idea de que las necesidades propias no son relevantes. Picopkiller , por políticamente incorrecto que te suene esto, la única salida para escapar de una familia narcisista o disfuncional es la misma que en las relaciones de pareja: